Barzellette

marco222, 23/11/2010 22.40:

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Grrrrrrrrrrrr, chissà come mai a me non succede mai!!!!!

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cosa, di prestare 3.000 eurini??

quaquoco, 23/11/2010 22.44:

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cosa, di prestare 3.000 eurini??

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Anche....

marco222, 23/11/2010 22.49:

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Anche....

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quaquoco, 23/11/2010 22.54:

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Dal ginecologo:"Suo figlio sta bene signora, ma è ermafrodita, possiede le caratteristiche sia del maschio che della femmina !!"

La donna :"Vorrebbe dirmi che ha sia il pene che il cervello ??"

quaquoco, 06/12/2010 22.28:

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Dal ginecologo:"Suo figlio sta bene signora, ma è ermafrodita, possiede le caratteristiche sia del maschio che della femmina !!"

La donna :"Vorrebbe dirmi che ha sia il pene che il cervello ??"

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Prrrrrrrrrrrrrrrrrrr

marco222, 06/12/2010 22.32:

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Prrrrrrrrrrrrrrrrrrr

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che modi, ti senti preso in causa

quaquoco, 06/12/2010 22.40:

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che modi, ti senti preso in causa

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l'unica mia risposta!!!!
Ed ancora, se non l'avesi capito!!

marco222, 06/12/2010 22.44:

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l'unica mia risposta!!!!
Ed ancora, se non l'avesi capito!!

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che volgave che sei

quaquoco, 06/12/2010 22.52:

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che volgave che sei

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marco222, 06/12/2010 22.55:

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la mia è più bella


e per finire beccati pure questa

quaquoco, 06/12/2010 22.28:

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Dal ginecologo:"Suo figlio sta bene signora, ma è ermafrodita, possiede le caratteristiche sia del maschio che della femmina !!"

La donna :"Vorrebbe dirmi che ha sia il pene che il cervello ??"

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Il problema è usarli entrambe. Mettere in funzione quell'unico neurone ...

Mi sto spisciando dalle risate, mentre Michele è andato in puzza, dicendo che è vecchia e non fa ridere.

Un Ufficiale della GdF entra in un’azienda agricola, seguito dai collaboratori, e si rivolge al proprietario

“Buongiorno, siamo della GdF e dobbiamo procedere ad una perquisizione nella sua proprietà, perché ci è stata segnalata una coltivazione illegale di droga”!

Il contadino risponde “Va bene, ma non entrate in quel campo là in fondo, dietro la siepe”

e lo indica col dito.

L’Ufficiale risponde irritato, “Caro Signore, ma come si permette?

Io sono Ufficiale della GdF ed entro dove mi pare chiaro ?!?”

estraendo il suo TESSERINO e mostrandolo fiero all’agricoltore.

“Lo vede questo ? Io con questo entro dove mi pare e senza dare giustificazioni,

sono stato abbastanza chiaro ??”

Il contadino fa un cenno educato con la testa, chiede scusa all’Ufficiale

e torna a fare i suoi lavori

Qualche minuto dopo sente delle urla terrorizzate e vede l’Ufficiale correre come un pazzo,

inseguito a pochi metri da CHARLIE il toro!





A ogni passo il toro guadagna terreno sull’Ufficiale.

Il contadino posa i suoi attrezzi e gli grida

“IL SUO TESSERINOOOOO,

GLI M O S T R I IL SUO TESSERINO !!!”

E questa la dovrebbero leggere tutti quelli che dicono "Lei non sa chi sono io!!!"

Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creò la nebbia.
(Scritta su un muro di Napoli)
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Una signora di Napoli:
"Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino."
"E come fai a distinguerli?"
"Li chiamo per cognome!"
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Un turista sale su un tram a Napoli e inserisce il biglietto nella timbratrice.
La macchinetta fa TLAC-TLAC. L'autista si volta di scatto e grida:
"CHE CAZZ È 'STU RUMMORE?"
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Napoli: un rapinatore sale sull'autobus grida:
"Fermi, questa è una rapina!"
Un signore si alza e dice:
"Maronn' mia... che spavento... pensavo fosse 'o controllore!!!"
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Cosa pensano che sia il 740 nelle varie città d'Italia?
A Milano: la denuncia dei redditi.
A Roma: La Volvo 740.
A Napoli: le otto meno venti.
A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo?
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Su un treno, un Napoletano vuole conversare con un lord inglese, e gli chiede:
"Uot is ior neìmm'?"
E il lord:
"My name is Bond... James Bond, and you?"
"My name is Sep... Giu Sep!!!"
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I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la
cintura allacciata.
Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto.
I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.
Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti. "Beh" dice l'automobilista "Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente".
"Non statelo a sentire" interrompe la donna vicino a lui "Sragiona sempre quando è ubriaco".
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
"Lo sapevo che non saremmo passati con una macchina rubata!".
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:
"E allora, siamo fuori dal porto?!?!"

Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
"Non mi lasciare mai a vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentandomi
da una bottiglia. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita."
Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, e mi ha tolto la birra...