Barzellette

Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena d'acqua............
Pensa a chi li ha marroni...

Lui: 'Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere...
Poi la guarda nuda e dice: Forse te l'ho già raccontata...

Reception di un hotel. Un tipo urta il seno di una signora.
Lui: 'Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi'
Lei: 'Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241.'

- Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... "con lui"?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto:
"...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori .."

- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare,
ma un giorno me ne sarà riconoscente.

Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice:
"sono 3 giorni che non mangio"
E lui:"Bene, puoi far il bagno!"

Un bambino chiede alla zia:
"Zia, zia, perché non hai bambini?"
E lei:
"Perché la cicogna non me li ha portati"
"Cambiare uccello no?"

marchino, ma ti sono arrivate????

quaquoco, 01/10/2009 21.40:

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marchino, ma ti sono arrivate????

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Ahahahah si, grazie Aldina, bellissime veramente.

quaquoco, 01/10/2009 20.52:

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- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare,
ma un giorno me ne sarà riconoscente.

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quaquoco, 01/10/2009 20.51:

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- Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... "con lui"?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto:
"...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori .."

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Ussignur che ridere questa!!!!
Mi ricorda un certo capo

E' saltato il tappo:

DUE AMICHE AL CIMITERO

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po', fra una chiacchera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa molto tardi e decidono di tornare a casa.

Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì, una
dice:
- Entriamo in quel cimitero, li' non ci vedra' nessuno.

Cosi' la prima si sfila le mutandine, fa una pisciata epocale e usa gli slip x asciugarsi, poi li butta; l'altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori x asciugarsi.

La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo:
- Sono un uomo distrutto, mia moglie e' tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande...

L'altro risponde:
- Non dirlo a me, la mia e' tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: "Non ti dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra"...!

Bag End, 08/10/2009 16.50:

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E' saltato il tappo:

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L'ho fatta vedere al maritozzo, commento: "Speriamo"

Due supposte litigano...una dice all'altra:ma VAFFANCULO!...e l'altra:perchè tu dove pensi di andare?

quaquoco, 08/10/2009 22.06:

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L'ho fatta vedere al maritozzo, commento: "Speriamo"

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Niente, niente tuo marito fosse comunista!
Scusami ma con questa storia che siamo tutti comunisti mi spiscio dalle risate!

EDIT
Io mi riconosco anche tra i farabutti!

IL PREZZO DEL CERVELLO

                  In ospedale si trova un paziente gravemente malato. I
familiari si riuniscono nella sala d'attesa e, alla fine entra un medico,
                  stanco e desolato:"Mi dispiace d'essere portatore di brutte
notizie", disse guardando le facce preoccupate, "l'unica speranza
                  per il Vostro familiare e' un trapianto di cervello. E'
qualcosa di sperimentale, e' rischioso ed anche economicamente del tutto a
Vostre spese."
                  I familiari restano seduti, ascoltando le gravi notizie.
                  Alla fine, uno domanda:"Per informazione, quanto costa un
cervello?"
                  "Dipende" risponde il medico, "5.000 euro un cervello di
uomo;200 euro uno di donna".
                  Un lungo momento di silenzio invade la stanza, mentre gli
uomini presenti cercano di non ridere ed evitano di guardare le donne negli
occhi, anche se qualcuno accenna un sorriso . . . . ...
                  Infine, la curiosita' fa domandare ad uno di loro:"Dottore, a
che si deve la differenza di prezzo?"
                  Il medico, sorridendo ad una domanda cosi' innocente,
risponde:
                  "Quelli femminili costano meno perche' sono gli unici ad
essere stati usati, gli altri sono come nuovi!"

Un saluto a tutti gli uomini che hanno sorriso a meta' del racconto
 Un abbraccio a tutte le donne che hanno sorriso alla fine

                  Ti sei già chiesto come funziona il cervello di una Donna ???
                  Ecco ... é spiegato qui sotto grazie ad un semplice schema,
facile da capire :

                  Ogni piccola palla blu corrisponde ad un pensiero, una
decisione da prendere, una cosa da fare, un problema da risolvere ...  J

                  L' uomo ha solamente due palle ma occupano tutti i suoi
pensieri ... J

Bag End, 08/10/2009 23.22:

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Niente, niente tuo marito fosse comunista!
Scusami ma con questa storia che siamo tutti comunisti mi spiscio dalle risate!

EDIT
Io mi riconosco anche tra i farabutti!

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Eh no, non è possibile, scusa ma devi dare una bella ripetizione alle tue nozioni di matematica.
Dunque, devi sapere che i comunisti in Italia sono pochi, il 70% vota il berlusca, il 10% si divede tra lega ed ex A.N. quindi ne rimane uno scarso 20%. Purtroppo questi manigoldi sono tutti giudici, giornalisti (tranne quelli di rete 4), capi di stato e membri della Corte costituzionale, non c'è altro!

marco222, 09/10/2009 21.39:

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Eh no, non è possibile, scusa ma devi dare una bella ripetizione alle tue nozioni di matematica.
Dunque, devi sapere che i comunisti in Italia sono pochi, il 70% vota il berlusca, il 10% si divede tra lega ed ex A.N. quindi ne rimane uno scarso 20%. Purtroppo questi manigoldi sono tutti giudici, giornalisti (tranne quelli di rete 4), capi di stato e membri della Corte costituzionale, non c'è altro!

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Essere abbonati al Fatto Quotidiano non basta ad essere farabutta?

Bag End, 09/10/2009 22.55:

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Essere abbonati al Fatto Quotidiano non basta ad essere farabutta?

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Pikkè chi legge isso è farabrutto
Allora sei in compagnia

Bag End, 09/10/2009 22.55:

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Essere abbonati al Fatto Quotidiano non basta ad essere farabutta?

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Ma sei matta? devi essere almeno giornalista pubblicista...
Eh ma allora qui si vorrebbero dare i titoli a cani e porci...
(ovviamente i presenti sono esclusi)

marco222, 09/10/2009 23.02:

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Ma sei matta? devi essere almeno giornalista pubblicista...
Eh ma allora qui si vorrebbero dare i titoli a cani e porci...
(ovviamente i presenti sono esclusi)

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Mmmm, io non abbaio... mumble mumle , però mangio bambini a colazione (e a volte pure a pranzo/cena)

Volevo mostrarvi due video che ho condiviso in questi giorni su fb. Probabilmente qualcuno di voi li ha già visti.

Pubblicità Le Monde:
www.youtube.com/watch?v=AdTQXFXdygE

Mi chiamo Ghedini e risolvo problemi :
www.youtube.com/watch?v=8lsmDyAboSw

Bag End, 10/10/2009 11.59:

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Mmmm, io non abbaio... mumble mumle , però mangio bambini a colazione (e a volte pure a pranzo/cena)

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Adesso capisco perché c'hai er colesterolo artoooooo!!!!

marco222, 28/11/2009 21.38:

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Adesso capisco perché c'hai er colesterolo artoooooo!!!!

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No, il colesterolo veramente è a posto. E' la pressione che è alta.

Bag End, 28/11/2009 22.18:

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No, il colesterolo veramente è a posto. E' la pressione che è alta.

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Gia, e speri che mangiando bambini migliorerai la pressione...

Gli avvocati non avrebbero mai dovuto rivolgere una domanda ad una nonnina del Mississippi, se poi non erano preparati alla sua risposta

Durante un processo, un pubblico ministero di un paesino del sud degli Stati Uniti chiamò il suo primo teste, una anziana nonnina, alla sbarra. La salutò e le chiese: “Signora Jones, mi conosce?”.

Lei replicò: “Certo che la conosco, signor Williams. La conosco da quando era ragazzo, e sinceramente non mi è mai piaciuto. Lei mente, tradisce sua moglie, manipola le persone e parla alle loro spalle. Lei pensa di essere un grand’uomo, ma non ha neanche abbastanza materia grigia per capire che non sarà mai niente di più che uno squallido burocrate. Si, la conosco”.

L’avvocato sbiancò. Non sapendo cosa dire, indicò l’altro lato dell’aula, e disse: “Signora Jones, conosce l’avvocato della difesa?”.

Lei rispose: “Certamente. Conosco anche il signor Bradley da quando era un ragazzo. E’ un pelandrone, bigotto, e ha problemi di alcolismo. Non è in grado di mantenere un normale rapporto con nessuno, e il suo esercizio dell’avvocatura si può dire che sia il peggiore di tutto lo stato.

Per non dire che ha tradito sua moglie con tre donne. Una di queste era sua moglie. Si, lo conosco”.

All’avvocato della difesa per poco non venne un colpo.

Il giudice, a quel punto, chiese al pubblico ministero e all’avvocato di avvicinarsi al banco e, a voce bassissima, disse: “Se uno di voi due idioti osa chiederle se mi conosce, vi mando entrambi alla sedia elettrica!”.